Allez, soyons honnêtes. L’astrologie, c’est pas exactement de la physique quantique. Mais dites-moi que vous n’avez jamais vérifié votre horoscope après un rencard désastreux ou un lundi catastrophique au boulot. C’est ce que je pensais.
Le zodiaque, c’est comme cette pote qui *jure* pouvoir deviner ta personnalité selon ton choix de café : parfois étrangement précis, parfois complètement à côté de la plaque. Mais que vous soyez un fervent croyant ou juste là pour les memes, on peut pas nier que c’est marrant.
Les Signes, Mais en Vrai
Bélier (21 mars – 19 avril)
L’équivalent humain d’un golden retriever sous Red Bull. Vous connaissez ce pote qui envoie “JE MONTE UN GROUPE DE METAL” à 3h du mat’ ? C’est un Bélier. Ils vont vous motiver, vous entraîner dans des plans foireux, et oublier où ils ont garé leur bagnole.
Taureau (20 avril – 20 mai)
Têtu comme une mule, mais aussi la personne qui ramène des cookies maison au bureau “juste comme ça”. Ils vous disputeront la dernière part de pizza, mais vous enverront aussi un virement pour un café quand vous êtes fauché.
Gémeaux (21 mai – 20 juin)
Le message “OMG, faut absolument que je te raconte un truc” suivi de trois heures de silence radio. Les Gémeaux sont pas faux-culs, ils sont juste *multidimensionnels*. Un instant, ils débattent de philosophie, l’autre, ils vous envoient des TikToks de chats en chapeau.
Cancer (21 juin – 22 juillet)
L’ami qui pleure devant les pubs et se souvient du nom de votre hamster quand vous aviez 8 ans. Ils vont vous couver à mort, mais vous trouverez pas meilleure épaule pour pleurer.
Lion (23 juillet – 22 août)
Le personnage principal. Toujours. Les Lions entrent pas dans une pièce, ils *font une entrée*. Ils postent un selfie avec “je me suis réveillé.e comme ça” après trois heures de préparation. Aimez-les ou détestez-les, la vie est plus drôle avec un Lion dans le coin.
Vierge (23 août – 22 septembre)
La personne qui range ses fringues par couleur et vous juge si vous pliez pas vos draps housse. Les Vierges veulent votre bien, mais leur aide se résume souvent à un plan en 10 étapes pour “réparer” votre vie.
Balance (23 septembre – 22 octobre)
La version humaine d’un icône “chargement”. Incapables de choisir un resto, une tenue, ou si oui ou non ils doivent recontacter leur ex. Mais ils feront tout pour que tout le monde passe un bon moment, même si ça les tue.
Scorpion (23 octobre – 21 novembre)
L’ami qui connaît *tous* vos secrets et pourrait vous détruire s’il/elle le voulait (mais ne le fera pas… probablement). Intense, mystérieux.se, et secrètement obsédé.e par les true crime.
Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)
Celui/celle qui booke un vol pour Bali à la dernière minute “parce que pourquoi pas ?”. Les Sagittaires sont soit en train de vous donner des conseils de vie, soit de mettre le feu à la cuisine (littéralement). Y’a pas d’entre-deux.
Capricorne (22 décembre – 19 janvier)
Le/la bosseur.se qui avait un plan de carrière en 6ème. Ils/elles peuvent enchaîner 80h de boulot par semaine et culpabiliser de “rien foutre”.
Verseau (20 janvier – 18 février)
Le/la weirdo qui est soit en train de sauver le monde, soit d’expliquer pourquoi les pyramides ont été construites par des aliens. On sait jamais à quoi s’attendre, mais c’est jamais ennuyeux.
Poissons (19 février – 20 mars)
Le/la rêveur.se qui oublie ses clés, perd la notion du temps et tombe amoureux.se de personnages fictifs. Aussi le pote qui donne les meilleurs conseils (quand il/elle pleure pas devant un coucher de soleil).
Compatibilité Astro : Le Tea
Soyons francs, certains signes se comprendrent naturellement.
Bélier + Sagittaire = Les potes chaotiques qui s’encouragent mutuellement
Taureau + Cancer = Soirée cocooning avec vin et bouffe à emporter
Gémeaux + Verseau = Discussions weird sans fin
Lion + Balance = Couple power qui se dispute pour savoir qui est le plus beau en photo
Vierge + Capricorne = Tableurs Excel et jugements mutuels
Scorpion + Poissons = Émotions à fleur de peau et drama
Mais bon, l’astrologie, c’est pas une fatalité. Si t’es Scorpion en couple avec un Gémeaux et que ça marche ? Tant mieux pour vous.
Pourquoi On Peut Pas Lâcher l’Astrologie
Même si vous y croyez pas à 100%, y’a un côté réconfortant dans le zodiaque. Journée pourrie ? Blâmez Mercure rétro. Attiré.e bizarrement par quelqu’un ? Vérifiez son signe Vénus. C’est comme un cheat code cosmique pour la vie.
Alors oui, peut-être que c’est que des conneries. Mais en attendant que la science m’explique pourquoi tous les Capricornes que je connais sont des workaholics et pourquoi tous les Lions ont une veste à paillettes, je continuerai à lire mon horoscope.
C’est quoi ton signe ? Et surtout, est-ce qu’il te correspond vraiment ? Balancez vos hot takes astro en commentaire.
